Legia utrzymała przewagę nad Lechem - relacja z meczu Legia Warszawa - Zawisza Bydgoszcz

postęp ale co mnie najbardziej zdziwiło? Kurczę, tyle głosów ile to "kibiców" (proszę nie nadużywać tego słowa! ) ściąga się na Stadion Narodowy na wycieczkę, a wczoraj sektor gości pusty. Co jest z wami, kibice jednego meczu ?!

niż 3 tygodnie temu! Dziękujemy:)

nie nosi. 91. Aleksander Wandzel – znany jest z tego, że nie grał w Lechu, w Legii zresztą też nie gra. 93. Oliwer Wienczatek – taki sobie wysoki chłopak. Jego ulubionym filmem jest „Oliver Twist”. Obrońcy 2. Dossa Júnior – Portugalczyk albo Cypryjczyk. W chwili obecnej jedyny murzyn w Legii. Przyszedł do niej z miłości do teścia. 3. Tomasz Jodłowiec – lubi sobie dotknąć piłkę ręką w polu karnym. Przyszedł do Legii, bo w Śląsku zapomnieli, że Mr. Wojciechowski zarządza jego transferami. 8. Marko Šuler – słaby stoper. 14. Jakub Wawrzyniak – znany też jako Buźka. Podobno pracuje w warzywniaku. Kilka lat temu był nawet oskarżony o doping. Lubi jeździć na łyżwach, a bywa nawet, że zapomina, że nie ma ich na boisku. Bardzo lubi przewracać się we własnym polu karnym, by dać przeciwnikowi strzelić gola. Wielokrotnie wybrany Misterem Ekstraklasy. Ostatnio reklamuje tablety firmy Manta, które są tak cienkie jak on sam. 15. Iñaki Astiz – bez niego defensywa Legii przypominałaby zgraję cieciów. 17. Tomasz Brzyski – lewy obrońca lub pomocnik. On sam chyba nie wie. 19. Bartosz Bereszyński – był napastnikiem, awansował na obrońcę (ciekawe, kiedy będzie grał na bramce). 25. Jakub Rzeźniczak – na co dzień pracownik rzeźni. Rzeźnią można też nazwać jego grę. 28. Łukasz Broź – były kapitan Widzewa. Przyszedł do Legii, żeby grzać ławę Bereszyńskiemu. 39. Mateusz Cichocki – junior, który chce zostać seniorem. Pomocnicy 7. Henrik Ojamaa – jakiś tam pomocnik z Estonii. Znany ze strzelenia aż 16 goli w 95 meczach. Sprzątnęli go z przed nosa Lechowi Poznań. 20. Jakub Kosecki – zabójczo szybki, lecz najbardziej znany z tego, że kiedyś pokazał światu swoją dupę. Nigdy nie zakłada majtek podczas meczów, bo mu przeszkadzają podczas gry. 21. Ivica Vrdoljak – wiadomo, że ma trudne do wymowy nazwisko. Zamienił słoneczną Chorwację na ponurą i zimną Warszawę. Wiecznie opalony. 22. Michał Kopczyński – w klubie wiążą z nim wielkie nadzieje. Prawda jest taka, że mało który kibic Legii go zna. 23. Hélio Pinto – Portugalczyk, który uważa się za Cypryjczyka, mimo tego, że tak naprawdę jest Portugalczykiem. Teść Dossy Júniora. 32. Miroslav Radović – jakiś Serb. Z zawodu kelner, choć podaje nieudolnie. 33. Michał Żyro – wielki drewniany słup soli, niezwykle lubiany przez resztę drużyny, chętnie żyruje kredyty kolegom. 35. Daniel Łukasik – młody, utalentowany. Czyli pewnie szybko zakończy swoją nędzną karierę. Chciałby dobrze wykonywać stałe fragmenty gry, problem w tym, że nie chce mu się ich trenować. 37. Dominik Furman – patrz wyżej. 77. Raphael Augusto – Brazylijczyk wypożyczony z Fluminense. Przyszedł do Legii, bo żaden inny klub go nie chciał. 92. Przemysław Mizgała – podobno chce grać w pierwszym składzie. Napastnicy 9. Marek Saganowski – emerytowany motocyklista z miasta Łódź. Miał startować w MotoGP, ale w związku z tym, że mu się nie udało, został piłkarzem. 13. Wladimer Dwaliszwili – po każdym golu mówi motherfuckers. A poza tym dobry kopacz. 18. Michał Kucharczyk – zdolny 20-letni junior, który został właśnie wielkim objawieniem tego klubu, grając w reprezentacji. 24. Michał Efir – dobry kopacz, jednak bardzo kontuzjogenny. 27. Patryk Mikita – podobno lubi grać w piłkę. W debiucie miał dwie asysty, zdobył bramkę i do tego gra w Legii, więc prawdopodobnie zostanie odkryciem sezonu. Trener Jan Urban – syn marnotrawny. Wrócił, by ponownie pogrążyć Legię. Autor pamiętnej wypowiedzi po meczu z Górnikiem Zabrze. Henning Berg – po wyjebaniu zwolnieniu Urbana został zatrudniony właśnie Norweg. Znany głównie z gry u pewnego Szkota i nieudolnego trenowania Blackburn Rovers. Zapowiada sukcesy na arenie międzynarodowej [4], zobaczymy czy mu się uda.